Правила и границы (постепенно и закрепляем, ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ПРАВИЛ РОДИТЕЛЯМИ!) Игнор нежелательного, закрепление желательного поведения) Критика не работает (защита, сопротивление, обман, отпор, снижение самооценки). Сохраняем уважительное отношение к ребенку Похвала работает (повышает самооценку, формирует желательное поведение) Подросток (гормоны, кризис, травмы)
поддержка, сотрудничество; авторитет любви, доброты, уважения; симбиоз (чрезмерная эмоциональная близость); авторитарность; эмоциональное отвержение («маленький неудачник»); приспособление к потребностям ребенка, формальное чувство долга при отсутствии подлинного интереса к ребенку; непоследовательное поведение. соперничество; изоляция;
Нежелание учиться Невыполнение домашних обязанностей Обман Воровство Нарушение пищевого поведения и др.
Факторы, определяющие характер и степень влияния родителя на ребенка: •его пол (тот же, что и у ребенка, или противоположный); •возраст (юная, несовершеннолетняя мать, пожилой родитель, родитель позднего ребенка); •темперамент и особенности характера родителя (активный, нетерпеливый, вспыльчивый, властный, снисходительный, небрежный, сдержанный и др.); •религиозность; •национально-культурная принадлежность (европейская, английская, немецкая, японская, американская и другие модели воспитания); •социальное положение; •профессиональная принадлежность; •уровень общей и педагогической культуры.
Адекватность позиции взрослого (учет возможностей и склонностей ребенка) Гибкость родительской позиции (стиль общения, способы воздействия на ребенка по мере взросления и изменения условий жизни) Прогностичность (зона ближайшего развития ребенка)
Безусловное принятие Принцип диалога Искренность и открытость Соблюдение границ Иерархичность
Безусловное принятие - это любовь к нему просто за то, что он есть, любовь, которая не ставится под условие наличия у ребёнка каких-либо достоинств и недостатков. «Если ты…, то я …» Воспитание – не дрессура Обнимать не менее 4 раз в день Дети воспринимают фразы родителей буквально, считывают тон, настроение родителя.
Настрой на воспитание Нарушенные супружеские отношения Усиленный «воспитательный» настрой родителя Рекомендована помощь специалиста
Я на твоей стороне… Я тебя поддерживаю… Я тебя люблю, независимо от… Ты всегда можешь ко мне обратиться… Я тебя принимаю таким, какой ты есть… Ты красивая, умная… Я всегда тебя выслушаю… Ты отлично поступила… Ты моя самая дорогая… Мое отношение к тебе не изменится… Я тебя не брошу… Как хорошо, что ты у нас появился… У тебя все получится… Мы семья… Вместе мы все преодолеем… Не получается сделать домашнее задание «Я-плохой, у меня ничего не получается» «Меня никто не любит» «Купи мне машинку прямо сейчас» «Я не буду ложиться спать ни за что!»
Трудное поведение ребенка - это такое поведение, с которым нам, взрослым трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. То, которое отравляет нам жизнь, которое заставляет доходить до «белого каления» и сомневаться в том, что мы хорошие родители. То, о котором мы думаем по ночам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными. Трудное – для каждого разное. Если родители справляются с трудным поведением, то они не считают его трудным.
Не нравится внешность, развитие, поведение ребенка – 29% Много проблем со здоровьем – 9% «плохая» наследственность – 10% Приемный ребенок «плохо» влияет на родных детей -5% В семье начались серьезные конфликты из-за приемных детей – 10% Неуверенность в собственной компетенции как замещающего родителя -6% Варианты развития событий: «вот так живем и мучаемся» Расходимся Решаем проблемы Трудное поведение- не катастрофа, а задача, которую надо решать!
Записываем свой недостаток, доводы к изменениям. Зачитываем мысленно от себя. Зачитываем от лица другого. Есть ли желание измениться в первом и втором случае? «Я ему говорю-говорю-говорю, а он все равно делает по-своему!» «Стань таким, как я хочу!» Меняем не ребенка, а его поведение.
Трудному поведению «обучают» родители ( канючение, нытье, истерики, безответственность) Родители не справляются с сильными чувствами ребенка («я плохой родитель, не справляюсь»---сердимся на себя---сердимся на ребенка («будь мужчиной!», «как не стыдно плакать!» и др.) Выход – обратиться к специалисту. Ожидания родителей («гены возьмут свое»). Ребенок, соответствуя ожиданиям родителей, будет вынужден оправдать ожидания. Дети могут не слышать, но они чувствуют настроение, чувства, состояния.
Трудное поведение удовлетворяет потребности ребенка, это кратчайший путь. Причины трудного поведения: Проверка взрослого на серьезность намерений («меня не вернут») Желание быть главным, быть в безопасности, тогда ему не причинят вреда Проверка границ дозволенности в семье («знаю границы группы, значит, я свой») Проекция злости и обиды на другого Привычный способ получения желаемого (раньше он получал нужное только таким способом, открыто говорить о своих желаниях не обучали) Задача родителей – научить получать желаемое эффективными новыми способами.
Хорошо себя чувствовать(не страдать, не бояться, не делать неприятное) Быть успешным (в отношениях с родителями, сверстниками, учебе, спорте) Быть принятым, нравиться (родителям, учителям, сверстникам), быть уверенным, что от него не откажутся Быть услышанным, понятым, общаться, дружить Быть нужным, чувствовать свою принадлежность, знать свое место в семье, знать кто главный семье и границы дозволенного Расти, развиваться, исцелять душевные и физические травмы, реализовывать способности Упражнение «Баррикада»
1. определяем цель (принцип 80 на 20) Начинаем с 1-2 видов трудного поведения. Ответьте на вопросы: Как будет выглядеть приемлемое поведение? Как это будет в вашей жизни? Что от этого выиграет родитель и ребенок? Представьте, что все получилось и прошло 3 месяца. Как вы себя чувствуете? Готовы ли вы изменить трудное поведение? Это поменяет ваш уклад жизни. Обсудите это с ребенком. Если трудно, обратитесь к специалисту!
2. А трудное ли это поведение? Возможно, это естественный процесс, обусловленный возрастом, актуальным состоянием, темпераментом. Возможно, это трудное поведение родителя (границы, агрессия). Измените свое поведение, и поведение ребенка изменится. Границы вопроса безопасности и здоровья - ответственность родителей. Недостатки темперамента могут стать достоинством в будущем.
3. Третий – лишний? Педагоги, сотрудники опеки, близкие, друзья, родственники, соседи, родители родителей(образ критикующего родителя) – ожидания --- стресс. Не справившись с третьим, родитель может срываться на ребенке. Способы решения: поставить на место (доброжелателей, дальних родственников, прохожих). С близкими и значимыми нужно выстроить, наладить отношения Попросить о помощи(школа, опека) Рассказывать о положительных тенденциях Решить проблему «критикующего внутреннего родителя» (в том числе с психологом)
4. Что именно происходит? («он никогда…», «он ничего…», «он всегда» и т.п.) Собираем данные: Как часто? По каким поводам? При каких обстоятельствах? Пытается ли ребенок справиться сам? Считает ли ребенок трудное поведение неправильным? Как реагирует родитель и ребенок? Было ли трудное поведение всегда или с какого-то момента? В чем потребность ребенка сейчас? Что пробовали и помогло ли? Какие действия улучшают, а какие ухудшают поведение ребенка? Как выходят из ситуации? Быстро ли мирятся? Как себя чувствует ребнок до и после?
5. Ищем пружину трудного поведения Трудное поведение-очень энергозатратно. У трудного поведения есть причины. В СПОКОЙНОМ СОСТОЯНИИ: 1.«Зачем ты это делаешь?» (не почему, а зачем) (получение любви, заботы, успокоения, безопасности, внимания, принятия и др.) Пример-воровство. 2.Перечислить варианты ребенку Выдвигаем гипотезу. Варианты пружины трудного поведения и следствия для родителей: Потребность привлечь внимание – раздражение Желание избежать неудачи – бессилие Выяснение «кто здесь главный» – злость Месть - обида
Неосведомленность Клептомания Невротическое воровство Демонстративное воровство Повышение значимости Шантаж Научение
6. Объясняем, что не так. «Как ты себя ведешь?» «Это просто ужас!»----»Я – плохой», «мной недовольны», «я не имею значения» Прямая критика вызывает протест, отпор, спор и др. Не обвинять, а показывать последствия трудного поведения. Использование «я-сообщений» (не переходим в шантаж) Не запугивать полицией и др. Ребенок живет настоящим, пугать его будущими негативными последствиями не имеет смыла, лучше рассмотреть ближайшие последствия. Объяснить, что мы знаем, какие потребности стоят за трудным поведением, учитывая возраст и состояние ребенка.
7. Даем наступить последствиям (без нотаций, угроз и нравоучений) Потерял, сломал дорогую вещь – значит ее не будет. Украл, потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл сделать домашнее задание – вместо мультика будет домашка. Исключения – ситуации, касающиеся жизни, здоровья и безопасности детей!!! Учитываем «третьего лишнего» (учителя, опека), можно объяснить им суть ситуации.
8. Помогаем добиться своего другим способом. Ребенок не знает других способов, нужно показать. Ошибка родителей – сказать, что ребенок сделал не так и объяснять, как можно по-другому. Лучше именно показать! (взять зубную щетку в руку, прижать, если ребенок в истерике, здороваться и прощаться первым, просите прощения у бабушки вместе с ним, обнимая за плечи и подсказывая слова, стучитесь перед входом в комнату и др.) для детей младшего возраста (до 7-8 лет) в форме игры (игры в дочки-матери наоборот, потренируйтесь на мишке перед походом к доктору и др ). Особенно важно научить приемных детей общению. Родители могут помочь: «Когда ругают, лучше извиниться», «Если хочешь помириться – лучше подойти и обнять/поговорить…» Называние приемного родителя папой и мамой самому ребенку бывает сложно (можешь называть меня мамой, когда захочешь, а пока можешь назвать меня тетей Аней». Так как трудное поведение энергозатратно, получив новый способ решения, ребенок забудет первый способ. Лучше делить внимание, подсказать, поделиться опытом заранее.
9. Поддерживаем, хвалим, закрепляем достижения. Чтобы поменять трудное поведение, ребенку нужно много сил и веры в себя. Только в условиях поддержки, симпатии, принятия и заботы возможны изменения. Недовольство, отвержение, неуважение, критика, контроль усиливают тревогу. Если мы не уверены в своих силах – возвращаемся к прежнему поведению и реакциям. Мытье посуды в 6-8лет и в 9-12. Нужно поддержать оптимизм и веру в то, что все получится, замечать, подкреплять достижения и успехи. Хвалим правильно – за конкретное дело, описывая, что именно понравилось. Находим, за что хвалить. Косвенная похвала также важна. Подарки и вкусняшки работают, заботы можно заканчивать чаепитием (взрослые любят баловать себя вкусняшками ). Внимание родителя – тоже поощрение (ласка, объятия, поцелуи). Нужно научить видеть свои достижения, это повышает самооценку. Ребенок верит словам родителя, если родитель сказал «все получится», ребенок поверит, будет знать.
10. К себе - бережно… Трудное поведение не зря называется трудным. Родителям – кровным и приемным – тяжело. Рядом со спокойным, уверенным и довольным собой родителем ребенок без потерь перенесет любые трудности. Как вы отдыхаете и восстанавливаете силы? Эмоциональное выгорание под грузом ответственности, необходимости постоянно вникать, сопереживать, помогать, искать общий язык, отдавать силы и энергию, долгое время не получая ничего в ответ.
Стадии выгорания: Родители готовы, мобилизованы, способны свернуть горы, не спать и не есть. Готовы посвятить себя целиком, пожертвовать. Силы кончаются, усталость, организм и психика требуют отдыха. Постоянное напряжение, но родитель не сдается. Энергетики, кофе, чай, алкоголь. Иногда усталость сменяется подъемом, но ненадолго. Запредельная усталость. Раздражительность, плаксивость. Полное безразличие. Ребенок «бесит», « он неисправим», «только портит нашу жизнь». На этой стадии могут появиться жестокие наказания. Чувство вины усиливает стресс. Мысли «сдать ребенка». Страдает здоровье. Разваливаются отношения и браки. Больше нечего дать людям. Имитация заботы и понимания. Вместо этого контроль, подозрительность, мнительность. Психоз, бред, зависимости. Если чувствуете, что начинаете не справляться, обращайтесь к специалистам.
Выделяйте время на себя Что вас восстанавливает? Избегайте хронической усталости Используйте тайм-ауты Все, что применимо для детей, приемлемо для вас (похвала, поддержка) Не пытайтесь стать идеальным родителем Доверяйте себе Рекомендации родителям:
гибкая, или уравновешенная, где различные приемы используются не автоматически, а сознательно, с учетом последствий своих действий.
Демократический стиль – стиль «согласия», учитывающий интересы ребенка. Демократичные взрослые ценят в поведении ребёнка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Авторитарный стиль - стиль «подавления». Авторитарные опекуны требуют от ребёнка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жёстко контролируют все сферы жизни, причём могут это делать и не вполне корректно. Попустительский стиль – ребенок предоставлен сам себе. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля. Детям позволяется делать всё, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Гиперопекающий стиль - родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а также социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. Отчужденный стиль - глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе.
